女人的第二次独立,是从结婚开始的

2019年4月28日00:00:00 发表评论 36 浏览

女人的第二次独立,是从结婚开始的

现在,追求独立的女人有很多,懂得“独立地活在关系里”的女人却不多。

独立地活在关系里,听来像画蛇添足,让人难以理解。比如,很多人会说:

“我早就独立了啊,我能工作,把自己照顾得很好,但现在有了男朋友,还要独立,这不是很矛盾吗?

再说,如果我找个男朋友什么都不干,还跟以前一样一个人,那还谈什么恋爱?”

实际上,很多亲密关系的问题,正是在这样的理解上发生偏离的:

以为进入了一段关系,就不再需要独立,原本独立的人变得要么非常粘人,要么强势控制。

其实,一个人时的独立,可以让你在进入关系前,获得被爱的资本;能在关系里独立,才能让你进入关系之后,依然活出幸福安稳的样子。

  01  

在关系里如履薄冰的人

很难有幸福感

有一位女性,在婚姻里十分痛苦,原因是她老公不顾一切地想要逃离婚姻。

她非常愤怒,也非常无力,每天都想问对方:你还爱我吗?我们可以好好过下去吗?

每次得到的答案都是:我不爱你了!我们回不到过去了。

她不甘心,想劝说老公:难道我们过去你全忘了吗?你一点都不顾及孩子了吗?

老公也心如磐石:我从来没有爱过你!我只想跟孩子有关系,不想跟你有关系。

很显然,她一直想听“老公还爱着她”,可得到的都是无比挫败的答案。

她也知道老公非常反感她这么做,为什么她还要追问,让彼此都很痛苦呢?她说:如果不去问,我就感觉我们的关系已经停止了,如果还可以问,就还有一些希望。

这让她想到以前,结婚后,她每天都会问老公回不回来吃晚饭,希望以此来确定老公是否爱她。

她觉得如果老公在意她,把她当得比工作和应酬更重要,那就是真的爱她。如果没有,那就是没那么爱她。

“今天,你要回来吃晚饭吗?”这样的问题,她问了三年,有90%的时间会收到对方确定的回复。

她确定了老公对她是真爱了吗?她觉得没有,但她仍然希望第二天还可以再问下去。

“如果答应回来吃饭,说明他爱我;如果拒绝回家吃饭,说明他不爱我。”用是否回家吃饭来测试真爱,这听起来十分荒唐,又十分感伤。

但实际上,这绝非是个例,在亲密关系中,每天都有无数的人在上演这样的模式:为了获得在关系里的确认,只能通过不断追问、纠缠,保持跟爱人当下的联系。

  02  

在关系里独立

就会失去关系吗

看完这个例子,你可能会觉得这位女性一定不独立。

实际上,如果先不谈关系,她其实是一位标准的独立女性,职业发展顺利,年收入30w+,生活完全能自给自足,难以想象进入亲密关系却是这样。

这就是"一个人时很独立,却无法在关系里独立"的典型现象。

这让我想起曾经一个读者的提问,她说自己有情绪方面的困扰,所以她找对象只有一个需要,就是要足够包容和接纳她的情绪。

于是她按着这个要求,先后谈了十多个对象,经历两段婚姻。她非常失望,因为没有一个人能满足她。

她想到了自我成长,希望有一天能自己去处理自己的情绪。

但每当她想到这里,就非常难受,因为她觉得可以独自面对情绪了,她就不再那么需要一个人了,她就不会再去爱人了。

她觉得饥渴需要才是爱,需要越强烈代表爱的越深。

她的每一段关系都无疾而终,因为不被爱的恐惧,让她沉溺于用需要去寻找被爱,不仅无法获得一段真正的关系,也没有丝毫的成长。

所以,越害怕不被爱的人,就越会拒绝在关系里活出独立的自己。因为尽管她们很努力地寻找爱情,却又想象不出一段亲密关系自由、平等的样子。

  03  

在关系里活出独立的自己

是女人幸福的前提

曾经看过一个关于依恋和依赖的区别,大致的意思是说:依恋,是不用你做什么,你在身边我就安心;依赖,是你要停下手头的事,来配合我。

这两者最根本的不同在于:

依恋是安全的,是我很清楚自己的位置,即便你什么都不做,即便我们没有时刻在一起,我也能够通过自己的情感体验,感觉到跟你在一起的链接;

依赖是不安全的,是我不确定自己的位置,所以我需要你时刻把我捧在掌心,我才能感觉到自己是重要的,而如果你因为其他事情要把我放下来,我会担心你将永远抛弃我。

所以安全的依恋,是一个人独立活在关系里的基础,情感是恒定的状态,不会因为一件小事的不满意就认为对方不爱自己。

而无法独立存在关系里的人表现出来的更多是依赖,只能不断通过眼前发生的事情来获得安全感。

然而,这种不断确定的安全感看起来很实际,却是摇摇欲坠的,因为你不知道对方下一刻会做出什么反应,任何细微的关系变化,都会让你如履薄冰。

同时,如果你总是想要对方来满足自己的安全感,你就永远不能获得一段完整的亲密关系。

蔡康永曾说:当我单向爱你的时候,我只好是太阳,依靠自己的光支撑;等到我终于也被你爱着的时候,我休息变成月亮,我依靠你的光,确认我存在。

真正的亲密关系,就是一场交互的情感活动,你需要从对方那里获得一部分确认,让你知道自己在关系里,同时对方也需要你给的一些确认,让他也感觉自己在关系里。

这样矛盾就在于,如果你每时每刻都需要他人来确认自己存在,那么对方其实就不存在关系里。

所以,很多看起来爱得很疯狂的人,每时每刻都要在一起,这样的关系看起来轰轰烈烈,却又十分悲凉,因为在他们眼里其实没有对方的存在,关系就成了一段空壳。

如果你想要一段既有自己、也有对方的关系,那就需要你能够看见对方,在某些的时刻暂时放得下让他人满足自己的需要,独立地活在关系里,去照顾自己或对方。

所以,能在关系里活出独立的自己,是女人幸福的前提,也是保持一段亲密关系平衡的必须!

作者:罗近月,心理咨询师,专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角,助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号:美灵心生活(),新书《当你看得见自己,爱才能看见你》已上市。

作者简介:

女人的第二次独立,是从结婚开始的

罗近月

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标签:婚姻危机

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